01
人这辈子就像一支箭，开弓没有回头路，时光流转，却绝不能倒流，所以生命中遇到的每一件事、每一个人，都值得珍惜。
我是个傻乎乎的女孩，慢慢变成一个愚蠢的女人。
我很知足，或者说没有远大的抱负，只喜欢自己享受安逸的小日子。
我喜欢我现在居住的这个南方小城市，虽然她不是很富裕，很多方面都有不足，但这并不影响我对她的喜爱。我在这里出生，在这里长大，在这里读书，在这里工作，在这里恋爱，在这里结婚，在这里生孩子，同样也在这里遭受了巨大的伤害。
这座小城，她见证了我所有的悲欢离合，爱与恨。对我来说，她既是我的长辈也是我最亲密的朋友。
02
前夫大我三岁，是我大学毕业后的第一个同事，也是我的初恋情人。
他是水瓶座，我是天秤座，在星座配对上来说，这是两个非常般配的星座。当我还是个小女孩的时候，我执着的相信着星座命运的安排，给了我最合适的另一半，现在想来是多么可笑。
相识、相知、相爱，总共四年的时间，我们在年的冬天领了红本本，还记得在民政局拍照的那一刻的心颤。
婚后，我们的小日子很幸福，他处处让着我，极少吵架。
在年的夏天，我们期待已久的孩子终于来到了我们身边，结婚8年，为了这个孩子我不知道吃了多少苦。
但是，就在孩子满月的晚上，他喊我去书房，说他有事情要和我商量。
让我万万没想到，他竟然和我提出离婚。他说，他对我没有爱，没有激情，只有家庭的负担。
当时，我直接懵在原地，这种冲击不下于把我的身体撕扯的粉碎。
我和他结婚多年，自认为我们的关系一直很好，只不过，美中不足的是我们一直没有孩子。到医院检查后，他的精子活性较低，经过长时间的治疗，我们仍然不能生育。
在生下这个孩子之前，我做了三次试管手术，都失败了。
本以为今生没有希望做母亲了，没想到最后一次试管竟然成功了，我真心觉得这是上天给我们这个家庭的恩赐。
但是，我也真不敢相信他在孩子出生后一个月就跟我提出离婚。
03
那晚，他说完，叫我回房间睡觉。我不知道怎么走回卧室的，捂着被子哭了很久。
哭累了，流不出眼泪了，我还想到了死。我一个人走到阳台上，打开了卧室的阳台窗户。
我住在30层，虽然还是夏夜，但风依旧很大，栏杆到我胸口，想爬上去不是太容易。
我向下俯视，看着街上小店的灯光，眼睛被泪水模糊了。我真的很想纵身一跃，一了百了。
这时，风吹动挂在衣架上的衣服，听到衣架摆动的叮当声。我看见了儿子晚上洗澡刚换洗的衣服。他还那么小，刚出生一个月，他的衣服是那么可爱，如果没了妈妈，以后会不会被人欺负……
万般思绪涌上心头，泪水止不住的流淌。
这一刻，我突然醒来。我不能死。
我死了孩子该怎么办？我死后父母该怎么办？如果我就这么不明不白的死了，他们肯定会认为我是产后抑郁症。
太便宜这个人渣了！
04
我关上窗户，走回卧室，整晚坐在沙发上，想了一晚上。
在我的脑海里，将过去几个月发生的事都理了理，内心的愤恨和悲伤交织，眼泪根本止不住。
第二天早上，我很平静地问他，是否因为GX才跟我离婚。
他被我问懵了，他惊呆了，他没想到我会这么快猜到事情的真相。其实，我也只是猜测，可是他的慌张表情告诉我，姑娘，你猜对了！
然后，我也没有追问具体细节，这都不重要了，这种事知道结果就够了。
我收拾好东西，打电话给爸爸，让她来接我和孩子。
按照当地的习俗，女人生完孩子后要回娘家住一段时间，我现在回去也顺理成章。
此刻，我一分钟也不想呆在这个房子里，不知道在我不在的时候，房间里发生过什么龌龊情景。
我只想马上回到我父母身边，父亲一向是个寡言少语的人，但他看我的情绪不正常，知道一定发生了什么事，但他没有问。
当我回到儿时长大的小房间，那是我住了20多年小屋，是真正只属于我的私人领域，我感受到了熟悉的安全感。
我再也忍不住了，放声大哭。
母亲抱着我，我哭着说了事情的原由，父亲仍然沉默，我母亲脾气暴躁，指着送我回家的前婆婆就是一顿痛骂。
前婆婆一口咬定我冤枉了他儿子她儿子不是那种人。当然，不管发生什么事，她都会帮助儿子。
后来，才明白我以前是多么愚蠢。我看到她一个人带前夫来到大城市很不容易，就同意让她和我们一起住，给她一间朝南的卧室，带她逛街买衣服、喝茶、看电影、偶尔还一起去旅行，带她去唱KTV，陪她一字一句唱老歌。
虽然不敢说我这个媳妇是最完美的，但这个时代，能做到这些的儿媳也不多了吧。
05
回来谈谈第三者—GX，一个所谓的“白富美”，在前夫手下工作了多年，或多或少有些情愫暧昧，见过他们